Пошутим!

Математические анекдоты

Сын математика:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Элементарно, сынок, как бесконечность повернутая на Пи пополам.

 

Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Ветер отнес их в неизвестную сторону, и они сбились с курса.
– Ватсон, надо бы внизу спросить, где мы. Вон, видишь, мужик внизу.
Кричат:
– Где мы?
Ответ:
– На воздушном шаре!
Шерлок Холмс – Ватсону:
– А он явно математик!
– Холмс, почему?
– Элементарно, Ватсон! Во-первых, он дал совершенно точное определение, где мы находимся. Во-вторых, совершенно бесполезное.

 

Профессор:
– А что такое точка?
– Точка – это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

 

 

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует идеально ровную окружность.
– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

 

 

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

 

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

 

У студентов разных курсов спрашивают:
– Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумав):
– Четыре!
Второкурсник (посмотрев в шпору):
– Четыре.
Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):
– Четыре..
Четверокурсник (проверив на компьютере):
– Четыре…
Пятикурсник:
– Что я вам обязан все константы помнить?

 

Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
Преподаватель:
– Больше нуля!

 

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, — отвечает Вовочка.

 

 - Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!

 

источник